最近几年到冬至这一天，就总要想起很多东西，一直到圣诞……今年更是有点儿变本加厉。这些天总是嗜睡，总感觉很累的样子。

    冬至的前一天晚上，和妈妈一起做汤圆。每年的冬至这一天，因为没有放假所以基本都不在家里。上一次和妈妈一起做汤圆应该是八、九年前了吧，时间过得好快……下一次，又会是什么时候呢？冬至那天和叔叔去扫墓了，虽说应该是一年中至阴的一天，可是天气热得活像大夏天似的，很晒；冬至一过，立马大降温，阴沉沉冻得难受。所以这些天晚上吃饭喜欢喝上一杯白酒，暖暖身子。最近好像也是胃口很不好，没有酒的话经常什么都吃不下……

    圣诞呢……看电视上好像还是不少人，想了各种办法去庆祝。Becky老师每年都要去德国女儿那里过节，最近也发来问候，也很好奇地问我说中国人知道圣诞怎么回事吗？我觉得大多数人就是找个时间找个借口，休息一下，浪漫一下吧，至于到底怎么回事，应该是并不太清楚，也不在乎的。JJ问我说有没有在和美国的同学说圣诞快乐，今年一来没什么心情；二来我总觉得说这些要当面说比较好，然后来个美国式的热情拥抱（用Mark的话说叫No handshakes in the States）。去年在美国过的圣诞节，好像就是很早就睡觉去了。

    过几天又该回到那个天寒地冻的地方了，12月31号下午的飞机，飞到那边还是12月31号下午。JJ说是不是觉得赚了一天，我说不是，其实是……
    2008年真难过。

    两个星期前，父亲安静地走了。
    一直想写点什么东西，可是一直忙着料理后事，一直忙着准备两天前的两门期末考试，也一直挺无语。父亲生前挺相信命理，经常拿着八字算来算去的。可是算来算去，谁也算不到这样的事情会发生。
    我回到家的那一刻，父亲哭着向我诉说身上的病痛，“像很多刀在划一样”，我竟然无言以对。陪伴他的两天时间里，他也没有向我交代后事，妈妈说问过他，他对我是什么都放心了。走那天凌晨，他开始发昏说胡话，最后一句话，似乎是叫我妈妈别哭……妹妹回到家里没多久，他就走了。临走那一刻，我握着他的还有点热的上臂，心里暗暗地告诉父亲，“家里有我在，什么都放心”……这也是之后我回答好朋友们慰问的唯一的话……我想父亲是感受到了的。长达8个多月的煎熬，终于在那一刻停止……我后来发现，这个一向不会表达感情的父亲，手机里妈妈的号码写的是：“亲爱的老婆”。
    妈妈也是太辛苦了，这么长时间的压力，以及辛劳，也让她变得非常虚弱。那次半夜里找不到大夫，她给爸爸注射止痛剂（她小时候做过这个），可能是速度快了一点儿吧，引起临时的不适，把她吓得浑身发抖，魂飞魄散……这么虚弱的身心，不知道要多久才能慢慢恢复……

    可能是父亲忍受病痛的时候，我大多时间不在身边。上次回来，也是父亲得病后比较舒服的两个月。他的离开，对他自己也好，对看着他忍受病痛的亲人也好，某种意义上讲，算是一种解脱。现在闭上眼睛，浮现的总是父亲以前开心时的情景。只是一直以来，为了以后能更好地报答父母，背井离乡、埋头苦读，对家里的情况知之甚少。如今眼看生活要好起来的时候，却发生这样的变故，真是莫大的遗憾！我生活的小镇里头，不少迷信的人说是我的出类拔萃，克了父亲。虽然我自己从来不相信这些，但是心里总是不好受。想来想去，倒是挺多节骨眼上，因为远离家乡，自己对父亲关心不够了。如今只能祈祷上天怜悯，让母亲好好的安享晚年，让父亲苦痛的一生有所值，也让我这个做儿子的，能尽一点自己的责任。

    不知道经历了这么苦痛的一生，父亲是否还相信命理……昨天夜里想起来泪流满面，有些话忘记告诉父亲：
    “爸爸你相信有来世么？如果真有，你愿意再让我当你的儿子么？”